segunda-feira, junho 26, 2006

«Revueltos» de salmão fumado com tagliatelli

Mais uma receita com salmão fumado, o objectivo é conseguir uns «revueltos» não muito secos em que o salmão será adicionado um pouco antes de serem retirados do lume.
Os tagliatelli deverão cozer e ficar «al dente», após a massa estar pronta empratar como na foto e depois colocar os «revueltos», dar um toque com pimenta preta no final.

Carpaccio de Salmão Fumado

Mais uma receita de salmão fumado, desta vez um Carpaccio de Salmão Fumado.
Ora o que é um Carpaccio ?
É um prato onde a carne é laminada e servido na maior parte como aperitivo, com um molho de azeite e limão, o termo é baseado no pintor do séc XV, Vittore Carpaccio.
O mais conhecido e o original é o elaborado com carne de vitela, mas hoje em dia encontramos vários tipos, desde as peças de fruta, ao marisco, peixe, carne, polvo, lulas...
Desta vez temos um Carpaccio elaborado com salmão fumado, proveniente da Noruega.
Ingredientes:
Azeite Virgem Extra
Sumo de limão
4-5 fatias de salmão fumado
1 cebola pequena picada
Salsa picada
Pimenta preta moída
Preparação:
Preparar o molho com o azeite e o sumo de limão.
Colocar as fatias de salmão fumado no prato juntamente com a cebola picada.
Salpicar o salmão com o molho e espalhar a salsa pelo prato.
Vinhos brancos com ligeira acidez ligam muito bem com este prato ou mesmo um rosé bem elaborado sem grandes concentrações de açúcar.

domingo, junho 25, 2006

sexta-feira, junho 23, 2006

Farinheira de Porco Preto em Ninhos Verdes com Lombo especiado e chutney de tomate


Conjugar o sabor forte da farinheira com o sabor dos tagliatelli de espinafre, e juntar a textura da carne com as especiarias e sabor do tomate.

Ingredientes:

1 farinheira de porco preto
Tagliatelli de Espinafres
Lombo de porco fatiado
Tomate Chucha
Azeite
Salsa, Pimenta Preta, Pimenta Verde e Flor de sal

Carne:
Para preparar as fatias de lombo, salpimentar as mesmas e aquecer uma leve porção de azeite. Quando este estiver quente colocar as fatias de lombo até ficarem douradas de ambos os lados (ir virando regularmente tendo sempre atenção para não deixar a carne fica muito passada)

Colocar água a ferver com um pouco de sal, quando estiver a fumegar colocar os tagliatelli o tempo suficiente para que fiquem no ponto.

No final adicionar a farinheira já cortada e deixar durante algum tempo, quando a farinheira estiver pronta retirar juntamente com a carne.

Para o empratamento, colocar as fatias de lombo, os dois «ninhos» e por cima colocar a farinheira. No final regar com um pouco de salsa e adicionar o «chutney» de tomate.
À falta de tomate Chucha podemos utilizar Ketchup.

Para acompanhar, um Coop Borba Syrah 2004 deu bem conta do recado.

sábado, junho 10, 2006

Calamares de uma tarde de Verão...

Para o tempo quente que se aproxima, e quando a vontade de estar em frente ao fogão é pouca, aqui fica uma sugestão prática de se fazer e relativamente económica. Na apresentação da foto foram utilizados os seguintes ingredientes:

Calamares
1 Lima cortada em quartos
Arroz Basmati
Arroz Thai

Para a Salsa :
Maionese
Azeite Virgem
Ketchup
Cebola picada
Delícias do mar picada
Salsa

Como nota final: No empratamento, o objectivo foi conseguir algo fresco e ao mesmo tempo simples e apelativo. A lima está disposta de maneira a dar um toque fresco aos calamares que se costuma dar com o normal limão, o arroz colocado no meio do prato de maneira simples mas arranjada e por cima a Salsa já referida.

Este prato casa bem com um vinho rosé ou um vinho branco de estágio em inox, servido bem fresco.

quinta-feira, junho 08, 2006

Teste

O que um homem (não) pode ou (não) deve ter para ser um verdadeiro "macho man"
1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !
3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.
4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!
5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.
6 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.
7- Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!
8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.
9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
10 -Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.
13 -Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.
14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
15 -Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.
16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!
17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.
18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!
20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
22 -Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?
23 -Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???
24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.
25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito ...